КУМЕДНІ АНЕКДОТИ ПРО РИБАЛОК

1. У вас підвищений тиск, – говоpить лікар пацієнтові-pибалці.
   – Це наслідки pибалки …
   – Риболовля ж наче навпаки — заспокоює!
   – Згоден з вами, лікарю. Але я ловлю pибу в нерест і в забороненому місці …
2. Сидить чоловік на березі озера й рибу ловить. Підходить до нього інший, з місцевого села, і каже:
   -Чоловіче, а що ти робиш?
   – Рибу ловлю.
   – І як довго?
   – Та вже п’ятий рік сюди приїжджаю.
   – Так тут же риби ніколи не було.
   – Так, після третього року і в мене почали з’являтися деякі сумніви.
3. Зустрічаються двоє рибалок.
   Один: “А я вчора сома на 100 кг витягнув!”
   Другий, скромно: “Та я теж вчора поплавок накидав … Так собі – одну щучку взяв, кіло 10 буде… Додому приніс, черево розпоров – а всередині старовинний ліхтар з вензелем і написано англійською: Джеймс Кук, тисяча сімсот такий -то рік … Так я його підпалюю, а він горить … ”
   Перший, подумавши: “Слухай, я зі свого сома 90 кг скину, але ж і ти ліхтарик загаси!”
4. Скінчилися у чоловіка черв’яки. Що робити? Знайшов тріску і на ній написав: “Червоний черв’як”. Тільки закинув вудку – одразу клює. Чолов’яга напружується, тягне … Дивиться, а це колода. А на ній напис: “Шикарний лящ”.
5. Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі:

– Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап’ються вина і почнуть кидати камені  один в одного.

6. – Що-небудь спіймали? – Цікавиться перехожий.
   – Так, – похмуро відповідає рибалка. – Піймав одного і кинув у річку.
   – Напевно, маленький був?
   – Так, зростом приблизно з вас і такий же настирний.
7. Чоловік пристрасно любив риболовлю, а дружина страшенно любила читати.
   Одного разу вранці після багатогодинної риболовлі чоловік повернувся втомленим і вирішив подрімати.
   А дружина, хоча й не знала цієї місцевості, вирішила покататися на човні. Вона трохи покаталася, втомилася, кинула якір і почала читати.
   Незабаром до неї підпливає рибінспектор на своєму моторному човні. І каже:
   – Доброго ранку, громадяночко. Чим це Ви тут займаєтесь?
   – Читаю, – відповідає вона, а сама думає: … Хіба не видно?
   – Але тут не можна ловити рибу.
   – Так я і не ловлю … Ви ж бачите.
   – Ну так! Однак у Вас є все необхідне для цього! Я змушений Вас оштрафувати.
   – Якщо Ви це зробите, я подам на Вас заяву про згвалтування, – відповідає сердита жінка.
   – Але я до Вас навіть не доторкнувся …!
   – Ну так! Зате у Вас є для цього все необхідне!
8. Жінка! Дай чоловікові рибу, і він буде ситий один день. Навчи його ловити рибу, і ти позбудешся від нього на всі вихідні.
9. Самий нефартовий рибалка в світі відсвяткував 14-річчя свого хробака.
10. Рано вранці на березі чоловік ловить рибу. Тут підходить інший чоловік: – Як сьогодні вода? – Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.
11. Хлопчик Боря, який усе своє дитинство провів з батьком на рибалці, не вміє розмовляти.
12. Комар, що вкусив п’яного рибалку, потім ще дві години розповідав йому про своє важке життя.
13. Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу … На третю годину у ванну заходить дружина: – Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то в мене прання заплановане.
14. Зловив інспектор рибнагляду рибака і каже:

– Попався ти, чоловіче, рибку тут не можна ловити!

– А я і не ловлю.

– Та що ти мені городиш, а це що?

– Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу – вона і повертається, і ми йдемо додому.

– Та ну тебе, а ну покажи.

Чоловік випустив рибу. Стоять, дивляться. Інспектор каже:

-Ну, свисти ж.

– Навіщо?

– Щоб риба повернулася.

– Яка риба?

15. Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині:

— Усе, Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Немою на риболовлю… Та ні за що!

— А шо трапилось?

— Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Неми потягло, шо аж вудилище зігнулось… а він ні телень… от скупердяї!

— Моня, а в тебе самого хоч клювало? — вирішила поцікавитись жінка.

— Цилечко, рибка моя… та шо ж тобі таки сказати… я взагалі без наживи закинув.

16. Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески – золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися:

– Відпусти мене!

Олігарх повертів рибку та викинув у воду.

Рибка випливає та здивовано запитує:

– А три бажання виконати?

– Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!

17. Сидить один чоловік, рибалить. Годину сидить, дві — не клює. Нудно йому, та й холодно. Тут він відкрив пляшку горілочки, налив у похідний стаканчик 150, і лише зібрався її випити — як клює! Він заметушився, невміло так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик — плюх! Чоловік гидливо викинув карасика, горілочку без задоволення заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку… І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати.

І ось лежить в його кошику величезний сом і говорить:

– Ну, карасик, ну наволоч, ну провокатор! Наливають, говорить, потім відпускають…

18. Двоє рибалок весь день плавали на човні та ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм пощастило. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:

– Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?

– За кого ти мене маєш, звичайно?! Я намалював хрестик на дні човна.

– Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен!

19. Чоловік – це істота, здатна три години підряд чекати на клювання риби, і не здатна 15 хвилин зачекати, поки дружина одягнеться.
20. У недільній школі вчитель запитав: – Джонні, як ти думаєш, Ной багато рибалив, знаходячись в ковчезі? – Ні, – відповів Джонні. У нього було тільки два черв’яки.

Підготувала Вікторія Коваль, випускниця Інституту журналістики Університету Грінченка