АНЕКДОТИ ПРО РИБАЛОК
Кажуть, найбільше люди фантазують на рибалці та на полюванні. 21 листопада – Міжнародний день рибальства. Нагода згадати, як це відбувається, адже процес рибальства найкраще та найдотепніше описано в анекдотах.
Читайте, насолоджуйтесь J
– Як рибалка?
– Чудово. Зловив ось таку щуку, на п’ять кілограмів, а, може, й на сім.
– І що, засушив на зиму?
– Ні, відпустив у річку. Все одно не повірять…
* * *
– Дядьку, а риба клює?
– Ні, вона тільки натякає.
– Як це?
– А ось так. Поплавець веде, веде, а потім морду з води висуне і каже: “Вибачте, що потурбувала”.
* * *
А правда, що риба корисна для мозку?
– Так, особливо рибалка – для розвитку уяви.
* * *
– Ну як, мужики, клює?
– Клює! Не встигаємо діставати з рюкзака пляшки!
* * *
– Галю, я бачу, останнім часом твій чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
– Ні, просто він щодня ходить на рибалку.
– А чому ж він худне?
– Бо харчується лише тієї рибою, яку зловить.
* * *
– Ти чого така сумна, Марусю? – запитала Галя, зайшовши в гості до сусідки.
– Так мій учора з рибалки прийшов з якоюсь жінкою і каже, що це – русалка, і що потрапила до нього на гачок абсолютно випадково.
– Ну й ти його, звичайно, за двері виганала?
– Звичайно, а ось тепер за нього хвилююся.
– Чому?
– Бо потім дядько якийсь весь зелений приходив і сказав, якщо йому русалку не повернуть, то він моєму чоловікові роги повідламує.
– А ти що?
– А я злякалася. Сама розумієш, є що обламувати…
* * *
У ресторані за столиком розмовляють два приятелі:
– Розумієш, – розповідає один, – нещодавно сиджу я на березі річки і, уявляєш, прямо на мене пливе осетрина.
Офіціант, який стояв поруч, раптом не витримав і вирішив уточнити:
– Скажіть, будь ласка, а велика була порція?
* * *
Дружина:
– До одруження ти обдаровував мене всім. Чому ж ти зараз цього не робиш?
– Хм… А ти коли-небудь чула, щоб рибак насаджував наживку на гачок після того, як рибку вже спіймано?
* * *
Зловив інспектор рибнагляду рибалку й каже:
– Ну все, ти попався, не можна тут рибу ловити!
– А я і не ловлю.
– Що ти мені втюхуєш, а це що?
– Це моя риба, я її погуляти привіз. Випущу, потім свисну – вона й повертається, і ми йдемо додому.
– Гаразд, покажи.
Чоловік випустив рибу, стоять і дивляться. Інспектор каже:
– То свищи ж.
– Навіщо?
– Щоб риба повернулася.
– Яка риба?
* * *
Карась – карасю:
– Слухай, ти мені, звичайно, можеш не повірити, але той рибалка, в якого я зірвався з гачка, важив не менше 90 кг!
* * *
Мальки запитують коропа-батька:
– А що таке каструля?
– Це джакузі, де температура води не регулюється!
* * *
Пробираючись крізь зарості до улюбленого місця на річці, приятелі розмірковують:
– Що таке щастя справжнього рибалки?
– Це коли звалишся випадково без вудки в річку, а випірнеш з рибою в руках!
– А нещастя? – Це коли виринає одна риба.
* * *
Продам дешево снасті та одяг рибалки. Телефон: 5-55-55. У випадку, якщо трубку візьме чоловік, слід сказати: “Помилилися номером”.
* * *
Рано вранці на березі річки чоловік ловить рибу. До нього підходить інший чоловік.
– Яка сьогодні вода?
– Чудова, риба взагалі не хоче з неї вилазити.
* * *
Рибалка зібрався на зимову рибалку. Вийшов з дому рано вранці – холодно, автобуса немає й немає. Плюнув, повернувся. Дружина ще спить. Заліз під ковдру, примостився до дружини… Вона (не розплющуючи очей):
– Ой! Милий, ти чого такий холодний?!
– Так на вулиці мороз – під сорок!
– Уявляєш, а мій дурень на рибалку поперся!
* * *
Рибалка “зі стажем” запрошує молодого порибалити. Молодий запитує:
– А що брати будемо?
– Горілку, звичайно!
– А вудки?
– А навіщо, все одно загубимо!
* * *
Рибалка хвалиться перед приятелями:
– Минулої неділі зловив щуку – ось така, як моя рука!
– Не вигадуй! Таких волохатих щук не буває!
(за матеріалами сайту GoldFishNet)